Printre cele mai comune probleme întâlnite în psihoterapia de cuplu este… infidelitatea. Ea reprezintă una dintre cele mai dureroase experiențe pe care le poate trăi un cuplu, fiind o ruptură a încrederii și a intimității construite. Ea implică trădarea încrederii într-o relație de cuplu, fie că este vorba de o aventură emoțională, fizică, sau ambele. Sigur că poate avea consecințe devastatoare asupra relației. Mulți o asociază cu sfârșitul unei relații, însă infidelitatea poate fi, și un punct de reflecție și transformare pentru ambii parteneri, dacă se alege această cale. …
Ce este infidelitatea? Tipuri de infidelitate.
Infidelitatea poate fi definită în diferite moduri în funcție de cuplu și de limitele fiecărui partener. Ea e în general definită ca încălcarea încrederii în cuplu, prin angajarea într-o relație emoțională și/sau sexuală cu altă persoană în afara partenerului stabil.
Infidelitate fizică: contactul sexual cu o altă persoană decât partenerul.
Infidelitate emoțională: conexiune emoțională profundă și intimă cu o altă persoană, care poate exclude actul fizic, dar care creează o distanță între parteneri.
Infidelitate digitală: flirturi, conversații, interacțiuni romantice sau sexuale pe rețelele sociale sau alte platforme online, ex. sexting.
Cei înșelați, se simt de obicei cu atât mai mult trădați, cu cât partenerul lor s-a implicat în mai multe forme de infidelitate, a “comis mai multe acte de trădare” a iubirii. Sigur că fiecare persoană își definește diferit așteptările și nevoile. Pentru unii, flirtul cu alte persoane înseamnă infidelitate, în timp ce alții definesc mai strict termenul, limitându-l la raportul sexual. Ceea ce contează este înțelegerea comună, acordul dintre parteneri în ce privește limitele relației.
De ce apare infidelitatea?
Infidelitatea nu apare întotdeauna din aceleași motive, și poate reflecta probleme profunde în relație sau aspecte nesatisfăcute ale vieții individuale. Există mai mulți factori emoționali, psihologici și contextuali care pot sta la baza ei:
Sentimente de nemulțumire și neîmplinire în relație. Mulți oameni înșală pentru că nu se mai simt conectați cu partenerul lor. Un partener poate simți că viața sexuală a devenit rutinată sau că nu primește suficientă afecțiune și validare emoțională, și în loc să discute aceste lucruri cu partenerul/a, poate să caute aceste elemente în altă parte.
Nevoia de noutate și excitare. Dorința de noutate, varietate sexuală sau emoții intense poate împinge un partener care nu are valori foarte bine conturate în ce privește fidelitatea în cuplu, să caute o relație extraconjugală, care să-i ofere adrenalină și excitare.
Stima de sine. O persoană cu stimă de sine scăzută poate înșela pentru a obține o confirmare externă că este atrăgătoare sau valoroasă.
Nevoia de control și putere. Unele persoane pot vedea infidelitatea ca pe o formă de „evadare” dintr-o relație în care se simt sufocate sau controlate. Aici se întâmplă de multe ori ceea ce în psihologie se numește „profeție auto împlinită”.
În relațiile în care un partener este extrem extrem de gelos, și are în mod constant suspiciuni, acuze și reproșuri față de celălalt, „sigur mă înșeli”; „ai pe altul/a”; „mergi la femei” şamd, îl poate face să se simtă atât de sufocat și atacat, și că oricum i se atribuie acest lucru, încât acesta chiar să ajungă să își găsească alinarea în altă parte.
Nepotrivirea sexuală. Diferențele în dorințele sexuale, libidoul sau preferințele sexuale pot duce la infidelitate. Ideal, este cunoașterea și discutarea acestor aspecte înainte de a lua angajamentul unei relații, care implică potrivirea pe domenii majore ale vieții.
Stilul de atașament. Stilul de atașament are un rol central în orice dinamică a unei relații, și cu atât mai mult în infidelitate. Cei cu atașament evitant pot simți că intimitatea într-o relație este sufocantă și pot încerca să se distanțeze printr-o aventură. Cei cu un stil de atașament anxios pot înșela dintr-o nevoie disperată de validare.
Factori de personalitate.
Anumite tulburări de personalitate sunt asociate cu o probabilitate mai mare de a fi infidel în relație:
Tulburarea de personalitate narcisică: Narcisiștii au nevoie constantă de admirație și pot fi infideli pentru a-și valida statutul și a-și reconfirma că sunt atrăgători, puternici sau importanți.
Tulburarea de personalitate histrionică: Nevoia lor de a fi în centrul atenţiei este atât de mare încât totul se învârte în jurul acesteia. Sunt de obicei și seducători, și pot folosi infidelitatea ca metodă de a atrage atenția și a se simți doriți.
Tulburarea de personalitate borderline: Persoanele cu BPD pot fi mai predispuse la infidelitate din cauza instabilității emoționale și a fricii intense de abandon. Infidelitatea poate fi o reacție la teama de a fi părăsit sau o încercare de a testa loialitatea partenerului, cum ar fi că nu îl/o va părăsi orice s-ar întâmpla.
Impactul infidelității asupra relației
Infidelitatea poate avea consecințe devastatoare asupra relației. Ea afectează atât încrederea în partenerul care a călcat strâmb, însă și intimitatea, conexiunea emoțională în cuplu. Trădarea cauzată de infidelitate de obicei duce la durere emoțională intensă: furie, tristețe și anxietate intensă, rușine, umilire.
Ea poate duce la o ruptură semnificativă a încrederii, care este greu de reconstruit. Multe cupluri se confruntă cu dilema de a încerca să repare relația sau de a-i pune capăt. Uneori însă, infidelitatea poate deschide calea către o comunicare mai autentică și o reconstrucție a relației, dacă ambele părți sunt dispuse să lucreze la vindecare.
Unul dintre aspectele care sunt lucrate prin terapia cognitiv-comportamentală (CBT) este gestionarea emoțiilor și a tiparelor de gândire, care este punctul de pornire în abordarea infidelității. Partenerii pot avea gânduri catastrofice sau nerealiste, cum ar fi „Relația noastră este distrusă definitiv” sau „Nu voi mai putea avea încredere niciodată”. CBT ajută la restructurarea tipului acesta de gânduri, pentru ca partenerii să poată să vadă lucrurile mai realist.
Fiecare partener este încurajat să își exprime și să își înțeleagă propriile emoții, fără a le nega sau reprima. Se discută și nevoile și așteptările, într-un mod asertiv, fără acuzații, care nu duc nicăieri. Însă, ceea ce e important ca partenerii să înțeleagă, e că scopul terapiei de cuplu în acest caz, nu este neapărat salvarea relației, ci ca partenerii să își clarifice ce își dorește fiecare și să ajungă la un consens și o decizie. Să rămână împreună și să își reconstruiască relația, sau să îi pună capăt.
Iertarea, chiar dacă uneori ia timp, trebuie să se producă într-un mod autentic, și încrederea să se reconstruiască, de ambele părți. Cel care a fost infidel să își exprime regretul în mod autentic, și să fie convins că va mai trăda încrederea partenerului/partenerei. Să își reconstruiască legătura, și mai ales, ce i-a adus împreună la început. Fără aceste aspecte esențiale, a rămâne într-o relație în care îl urăști pe celălalt, nu face decât rău, tuturor implicați.
Și asta mai ales dacă sunt și copii în joc. A rămâne cu partenerul pe care îl urăști, sau în care nu mai poți avea încredere, pentru copii, nu face decât să le facă și lor mai mult rău. Și să ajungă apoi adulți cu probleme emoționale sau psihologice, care au simțit și văzut în copilărie relația dureroasă și plină de probleme a părinților lor.
În articolele următoare voi intra mai în detaliu în motivele pentru infidelitate, în funcție de tipurile acesteia. Înainte însă, aș vrea să te gândești la câteva întrebări legate de infidelitate, pe care putem să le discutăm, de exemplu, în comentarii:
- Ce înseamnă infidelitatea pentru tine? Care sunt limitele tale într-o relație?
- Ce nevoi (emoționale, sexuale) nu sunt satisfăcute în relația ta actuală?
- Ce ai putea face pentru a adresa aceste nevoi în relația ta, fără a căuta în altă parte pe altcineva?
- Cum ai reacționa dacă partenerul/a tău/ta ar fi infidel/ă? Ce ai simți/face? Cum ți-ai gestiona emoțiile și reacțiile?
- Care sunt principalele obstacole în comunicarea deschisă cu partenerul/a?
- Care sunt modelele de relații din trecutul tău (ex. părinți) și cum crezi că au influențat părerile tale față de infidelitate?
Psiholog Lavinia Pop
contact mail – lavinia.pop@aol.com
Dacă ţi-a plăcut ceea ce ai citit… nu beau cafea… dar cu o prăjitură mă poţi cumpăra… ador “savarina”.
https://revolut.me/florincerchez
Materialele publicate pe acest blog intră sub incidenţa dreptului de autor. Copierea totală sau parţială, distribuirea şi difuzarea neautorizată reprezintă o încălcare a dreptului de autor şi se pedepseşte conform legii. Pentru contact folosiţi adresa: domnuroz@yahoo.com
