… Când vorbim despre sexualitatea, mai ales în cultura est europeană, dar nu numai, apar emoții ca rușinea și vinovăția. Persoanele care au crescut în medii conservatoare, puternic tradiționaliste sau cu învățături dogmatic religioase, au de obicei multă rușine reprimată legată de actul sexual sau chiar și la simplele discuții despre acesta. Persoanele care văd sexul și dorința sexuală ca pe un păcat pot ajunge să își reprime dorință sexuală. …
Să aibă dificultăți mari în a-și forma o relație, sau să ajungă greu la a avea relații sexuale satisfăcătoare, și fie să ajungă la disfuncții de ordin sexual ca disfuncții erectile la bărbați, sau anorgasmie sau vaginism la femei, fie la diferite tulburări de ordin somatic, izvorâte din problemele de natură psihologică. Sănătatea mentală le este afectată negativ, ajungând la probleme ca anxietate sau depresie, care provin din problemele legate de exprimarea sexuală.
Frica de respingere sau de a fi judecat este iarăși o modalitate prin care psihicul influențează expresia sexuală. În cuplu, mulți nu reușesc să își exprime cu adevărat anumite dorințe sau preferințe sexuale, ceea ce duce la multă frustrare, dorințe neîndeplinite, și în timp la o scădere a intimității emoționale în cuplu. Frica de respingere contribuie mult la sentimentul de singurătate și izolare, persoana se simte neînțeleasă, și singură chiar dacă este în relație cu un partener.
O altă convingere este obligația percepută de a performa actul sexual, credința că sexul este o datorie, mai ales în cuplurile căsătorite conservatoare, mai degrabă decât plăcere pentru ambii partenerii. La care se ajunge prin comunicare deschisă și acceptare, lucru care desigur în timp duce la scăderea libidoului, a dorinței față de partener, și desigur frustrare și supărare pe partener. Dureri în timpul actului sexual, ducând la o satisfacție scăzută a relației, și destrămarea în timp a legăturii emoționale sentimentale.
Dacă de exemplu o persoană are convingerea de bază că sexul este ceva rușinos, despre care nu putem vorbi deschis, va evita cu totul vorbească despre acesta. Va evita discuțiile cu partenerul, va încerca să schimbe subiectul, ceea ce desigur în timp va duce la dorințe nesatisfăcute, de ambele părţi, și multe frustrări. De asemenea, duce la sentimente de vinovăție în urma actului sexual, evitarea acestuia, la disfuncții sexuale, și la o imagine de sine negativă per ansamblu.
O altă convingere de bază la unele cupluri tradiționaliste, este aceea că sexul este doar cu scopul de a procrea, și nu și pentru plăcere sau conectare emoțională, ceea ce desigur, în timp duce la scăderea dorinței sexuale, distanțarea emoțională între parteneri și va contribui la apariția problemelor în relație.
Miturile sexuale vin și ele cu o grămadă de convingeri eronate despre sexualitate. Mituri cum ar fi că un bărbat este oricând dispus și pregătit să facă sex. Că nu va refuza nicicând sau că nu ar trebui să refuze dacă i se ivește oportunitatea, sau că unei femei nu i se cade să inițieze sexul sau să aibă un libidou prea mare. Aceste mituri pot crea așteptări nerealiste, anxietate de performanţă, disfuncții sexuale, frustrări, rușine, vinovăție, dar și să aducă blocaje în comunicare și explorare.
Frica de pierdere a controlului este un lucru pe care mulți îl au ca convingere de bază. Unele persoane au teama că dacă se vor abandona complet în plăcerea sexuală, asta va duce la o pierdere totală a controlului asupra emoțiilor lor și a acțiunilor lor. Lucru care îi poate face să își suprime dorințele sexuale, să aibă anxietate în preajma actului, sau să aibă dificultăți în a-și forma o relație, sau să aibă intimitate emoțională adevărată cu o altă persoană.
Sau, un alt mod în care controlul perceput are un rol important în ceea ce facem și cum gândim este a vedea sexul ca o metodă de control și de a deține puterea. Unul dintre miturile și comportamentele nocive pe care le fac unele persoane în relații este acela de a folosi sexul ca pe o armă împotrivă partenerului, de a refuza să facă sex cu scopul de a-și pedepsi partenerul.
Frica că compatibilitatea sexuală este un dat, că ori „există chimie” între parteneri, ori nu există deloc, că cei doi se potrivesc din punct de vedere sexual sau nu. Lucru eronat în realitate, pentru că incompatibilitatea de multe ori se datorează faptului că unul din parteneri sau ambii nu au reușit să se deșchidă emoțional, să își exprime cu adevărat sexualitatea. Aceasta duce de multe ori la despărțire fară să fie vorba de incompatibilități fundamentale de viață, sau la multe frustrări și relații de cuplu nefericite.
Un alt mod în care ceea ce gândește persoana influențează felul în care percepe sexualitatea sunt fricile de intimitate și vulnerabilitate, mai ales la persoanele care s-au obișnuit mereu să nu se bazeze pe nimeni. În general, cei care au o istorie de traumă sau neglijenţă în copilăria mică, sunt obișnuiți să ţină mereu garda sus, să nu se lase cu adevărat vulnerabili, să se simță deconectați și izolați de ceilalți, lucru care se vede și în relațiile apropiate, și desigur și în sexualitate.
Frica de intimitate și vulnerabilitate poate face persoana să nu se simță cu adevărat în largul său, să nu se abandoneze cu totul în actul intim. Multe femei cu un trecut în care au fost respinse, neglijate, sau au fost în relații în care li s-a arătat ca nevoile lor nu contează, ajung să se distanțeze emoțional, de multe ori să ajungă la disfuncții sexuale, să aibă anxietate, să se închidă în ele, sau chiar să evite cu totul contactul sexual.
Se poate întâmpla și reversul, sau cealaltă extremă, și persoane cu un istoric de traumă și respingere, să caute să își îndeplinească nevoile emoționale prin sex, ajungând să aibă relații sexuale fară însemnătate sau conexiune emoțională, cu mai mulți parteneri, încercând prin aceasta să își „umple un gol interior”, ajungând însă să amplifice de fapt sentimentul.
Un alt mit care influențează așteptările oamenilor de la sexualitate este acela ca dorința sexuală ar trebui să fie constantă, și la un nivel mare, când de fapt aceasta are fluctuații, este influențată mereu de ce se întâmplă în viețile noastre, pentru că, să nu uităm, suntem oameni, și gândurile noastre, interpretările, judecățile, primează în față biologiei.
Un alt mit eronat, care este destul de des întâlnit mai ales în societatea românească este acela că după o anumită vârstă organele sexuale se pensionează și ele, și că nu ar mai fi normal să aibă o viață sexuală. Este vorba de multă rușine în jurul discuțiilor despre sexualitate la vârstă a treia, mulți resemnându-se în situație, și ce se întâmplă e că acest lucru contribuie la creșterea sentimentului de singurătate, la scăderea stimei de sine, la un sentiment mai scăzut de vitalitate și energie.
Și nu în ultimul rând, imaginea de sine, felul în care ne privim, cât de mulțumiți ne simțim ne noi înșine, influențează direct sexualitatea. Persoanele cu complexe puternice legate de felul în care arată, poate de câteva kilograme în plus, burtică, anumite defecte, mărimea penisului său alte aspecte de care sunt nemulțumiți și pe care ar trebui să lucreze psihologic, se confruntă cu multă anxietate, rușine și reținere în viață lor sexuală. Nu se bucură cum ar trebui de actul atât de eliberator și aducător de satisfacție care e sexul.
Așadar, felul în care gândim și mai ales interpretam tot ce ţine de viețile noastre, are un rol important în felul în care ne trăim viața, dacă ducem o viață cu sens și ne simțim împliniți, iar modul în care ne raportăm la sexualitate este unul dintre indicatorii direcți ai satisfacției pe care o avem în una din nevoile de bază pe care le avem ca oameni.
Am încercat să aduc o serie de convingeri psihologice des întâlnite în societatea noastră, însă fiecare caz este unic, și desigur sunt mult mai multe. Mi-ar plăcea să ştiu mai multe despre cazul tău, care crezi că sunt lucrurile care te-au influențat negativ, sau poate și pozitiv, în ce privește sexualitatea?
Psiholog Lavinia Pop
contact mail – lavinia.pop@aol.com
Dacă ţi-a plăcut ceea ce ai citit… nu beau cafea… dar cu o prăjitură mă poţi cumpăra… ador “savarina”.
https://revolut.me/florincerchez
Materialele publicate pe acest blog intră sub incidenţa dreptului de autor. Copierea totală sau parţială, distribuirea şi difuzarea neautorizată reprezintă o încălcare a dreptului de autor şi se pedepseşte conform legii. Pentru contact folosiţi adresa: domnuroz@yahoo.com
