Ana și Alex, au 30 de ani, respectiv 32 de ani, și sunt împreună de cinci ani. Relația lor a început ca o poveste de dragoste ca în filme, plină de entuziasm și aventură. Ieșeau la date-uri, excursii, drumeții, dar, pe parcurs, au apărut tensiuni cauzate de gelozia Anei. Deși la început aceste lucruri nu o deranjau, a început să se simtă nesigură de la mici gesturi ale lui Alex: …
… Că zâmbea când vorbea cu colegele de la serviciu, că primea mesaje de la prieteni vechi sau că petrecea timp pe social media. De fiecare dată când vedea aceste lucruri, Ana simțea un nod în stomac, și îi treceau prin cap gânduri ca: „Nu-s destul de bună pentru el”, „Și-a pierdut interesul”, „O să se îndrăgostească de altcineva”.
Gelozia Anei nu era doar o simplă emoție trecătoare; era o reacție viscerală care o copleșea. Se simțea vinovată când o făcea, dar, din când în când, îi verifica telefonul lui Alex când nu era atent. În timp, Ana a început să ceară tot mai mult confirmări ale iubirii și devotamentului, să îl întrebe în mod repetat dacă o iubește sau dacă are pe altcineva. La început Alex îi răspundea cu răbdare, pe alocuri se simțea flatat și iubit, și se chinuia să o asigure că nu are motive să se îngrijoreze.
În timp însă, neîncrederea Anei a făcut relația foarte tensionată, iar Alex a început să se distanțeze emoțional, simțind că orice ar face nu este suficient pentru a-i oferi Anei siguranța pe care o căuta. El a început să se simtă sufocat de interogări și de neîncrederea ei și să pună la îndoială dacă vrea să mai rămână în relație.
În discuțiile cu ei, observ că Ana recunoaşte că gelozia ei nu are baze reale și că se simte prost pentru comportamentul ei. Ei au încercat să discute deschis despre aceste probleme, dar fiecare discuție părea să-i alimenteze și mai mult teama și nesiguranța. De fiecare dată când Alex îi oferea dovezi obiective că nu există niciun motiv de îngrijorare, Ana interpreta răspunsurile lui ca fiind insuficiente sau că încearcă să ascundă ceva.
În acest context, este clar că gelozia ei nu este doar o reacție la comportamentul lui Alex, ci o manifestare a unor mecanisme interne profunde, formate de-a lungul anilor. Gelozia este o emoție complexă, și care apare des în relațiile romantice, fiind descrisă prin teama de pierdere, nesiguranță și comparații negative față de alte persoane.
Ea poate fi un amestec de furie, tristețe și anxietate, care, dacă nu este gestionată corect, poate deteriora relația. În doze mici, ea poate fi o emoție normală, dar modul în care reacționăm la ea, intensitatea ei, dacă este patologică, toate aceste lucruri pot influența profund relația.
Cum se formează însă gelozia?
În primul rând, este vorba de tipul de atașament. Persoanele cu atașament anxios sunt mai predispuse la gelozie, pentru că trăiesc constant cu teama de abandon și respingere. Ele sunt hipersensibile la orice indicii de posibile amenințări în relație, chiar dacă sunt minime sau inexistente, având tendința să vadă semnale de alarmă acolo unde nu există și să interpreteze greșit comportamentul partenerului.
Experiențe din trecut, cum ar fi infidelitatea sau trădarea într-o relație anterioară, pot amplifica și ele tendințele de gelozie. Stima de sine scăzută, comparațiile sociale frecvente și influențe culturale, sunt și aceste lucruri factori ce pot intensifica gelozia. În cultura est-europeană, unde valorile tradiționale și normele sociale au destul de mare influență, gelozia poate izvorî și din presiunea de a menține o imagine de cuplu „perfect”, și de „a nu te face de rușine”.
În unele medii, gelozia e privită ca o dovadă a iubirii și a devotamentului, și deci amplifică reacțiile de control.
În cazul Anei, ea are un tipar de atașament anxios, dezvoltat în copilărie. Părinții ei au avut o relație instabilă, marcată de certuri frecvente și perioade de separare. A crescut într-un mediu în care nu se simțea în siguranță emoțional și, de multe ori, trebuia să ghicească cum să evite conflictele sau să câștige afecțiunea părinților, dar și să tânjească într-un mod inconștient după tensiune în relația de cuplu.
Aceste experiențe i-au format convingeri de bază că teama de a nu fi suficient de bună și că va fi abandonată. Pe lângă toate acestea, înainte de relația cu Alex, ea a avut o relație cu un partener care a înșelat-o. Această trădare i-a confirmat cele mai profunde frici și a lăsat urme adânci în felul în care percepe relațiile. De fiecare dată când Alex zâmbea la mesajele de pe telefon, Ana retrăia senzația de incertitudine și frică din relația anterioară, chiar dacă nu existau dovezi reale că Alex ar fi infidel.
Gelozia mai este alimentată și de propria nesiguranță și de o stimă de sine scăzută, și de nevoia de control. Ana se compară des cu alte femei, lucru care îi macină și mai mult încrederea în sine. Gelozia nu este doar o frică de pierdere, ci în multe cazuri este și o modalitate de a încerca să mențină controlul asupra relației și a comportamentelor partenerului.
Ana verifică telefonul lui Alex și îi cere detalii despre fiecare discuție cu alte persoane la care ea nu a fost de față, încercând să prevadă orice element care ar putea fi o amenințare la adresa relației. Nevoia de control vine și dintr-un sentiment de lipsă de putere și nesiguranță, iar prin control, Ana încearcă să își gestioneze anxietatea.
Gelozia mai este alimentată și de așteptările pe care le avem de la relație. Multe persoane au o imagine idealizată despre cum ar trebui să arate o relație perfectă: fără conflicte, fără competiție, cu atenție exclusivă din partea partenerului. Orice abatere de la această imagine, oricât de mică, este interpretată ca o amenințare. Ana așteaptă de la Alex să își îndrepte întreaga atenție doar către ea.
Ea are și așteptări nerealiste față de propria persoană. Simte că trebuie să fie „perfectă” pentru a fi iubită și acceptată, și orice percepută „imperfecțiune” o face să se simtă insuficientă. Această presiune îi intensifică gelozia, iar orice percepută „amenințare” externă (ex. o colegă de serviciu mai frumoasă) este văzută ca o competiție directă pe care Ana nu o poate câștiga.
Astfel, pentru Ana, gestionarea geloziei nu se rezumă doar la schimbarea felului în care se comportă cu Alex, ci implică multă muncă pe mecanismele care o generează și mențin, cum ar fi lucrul cu stima de sine, nevoia de control, și ajustarea așteptărilor nerealiste.
Impactul geloziei asupra relației este destul de mare, și poate duce chiar la ruperea ei. Comportamente ca suspiciunea constantă, monitorizarea (de exemplu, verificarea telefonului partenerului său urmărirea activităților sale pe rețelele sociale), interogări frecvente și confruntări dese. Ele sunt o încercare de a controla situația și de a elimina nesiguranța resimțită. Se construiește apoi un ciclu toxic de control și neîncredere, care duce la distanțare emoțională între parteneri.
Partenerul care este obiectul geloziei poate simți că nu mai are spațiu personal sau că nu este suficient de valoros, ceea ce poate duce la frustrare și retragere în carapace.
Dacă te confrunți cu gelozia în relație, e important să identifici ce gânduri o declanșează și o mențin, și ce situații o declanșează. Să comunici deschis și onest despre ceea ce simți, fără a acuza partenerul sau partenera. Folosește exprimarea de tipul “Eu”, ex. „Mă simt nesigur când…” în loc de „Tu întotdeauna…”.
Și… te invit să reflectezi pe îndelete la niște întrebări:
- Ce temeri stau în spatele sentimentelor tale de gelozie?
- Ce așteptări ai de la o relație perfectă? Dar de la partener/ă?
- Cum te afectează gelozia în relația ta de acum? Cum te-a afectat gelozia în relațiile trecute? Dar în relația cu tine însuți/însăți?
** Toate studiile de caz descrise sunt fie fictive, fie reprezintă o combinație de elemente din diferite cazuri, iar numele reale au fost schimbate.
Psiholog Lavinia Pop
contact mail – lavinia.pop@aol.com
Dacă ţi-a plăcut ceea ce ai citit… nu beau cafea… dar cu o prăjitură mă poţi cumpăra… ador “savarina”.
https://revolut.me/florincerchez
Materialele publicate pe acest blog intră sub incidenţa dreptului de autor. Copierea totală sau parţială, distribuirea şi difuzarea neautorizată reprezintă o încălcare a dreptului de autor şi se pedepseşte conform legii. Pentru contact folosiţi adresa: domnuroz@yahoo.com
