Sexul în trei şi/sau schimbul de parteneri… ce, cum şi de ce alegem?

Se spune că monotonia şi/sau frustrarea în relaţia de cuplu pot avea un rol important în determinarea cuplurilor de a dori să încerce aducerea unui bărbat sau a unei femei în dormitor, ori a unui alt cuplu cu care să experimenteze trăiri ce nu le au în mod obişnuit. Dar dacă nu este vorba doar de monotonie şi/sau frustrare în astfel de cazuri, şi este doar un stil de viaţă? Pentru că am fost solicitat de mai multe ori să ofer sfaturi celor care doreau să facă un prim pas în această direcţie, m-am gândit să fac un material ce, poate, i-ar ajuta pe cei care îşi doresc cu adevărat. …

 

De ce vrei/vreţi să faceţi asta?

Poate fi o întrebare stupidă sau retorică la prima vedere, însă, are sens. Este important să vă puneţi această întrebare cât mai corect posibil, iar răspunsul găsit să fie cât mai obiectiv cu putinţă. Nu doar domnii îşi doresc, deşi procentul este mult mai mare, dar şi multe dintre doamne şi-ar dori, însă, foarte puţine au curajul să exprime această dorinţă/fantezie partenerului de viaţă, din motive uşor de înţeles. O relaţie cu alte persoane, cu consimţământul partenerului de viaţă nu este chiar atât de simplă pe cât pare.

Fie că ne referim la MMF sau FFM (prescurtare la: bărbat+bărbat+femeie şi femeie+femeie+bărbat), ori schimb de parteneri: două cupluri ce hotărăsc să facă schimb de parteneri pentru perioade scurte de timp, în camere diferite sau în aceeaşi încăpere exersând multiple poziţii sexuale, în patru. Un cuplu ce doreşte să experimenteze pentru prima dată una din formele de mai sus, MMF/FFM/SWING, trebuie să aibă o relaţie sudată cu partenerul de viaţă, să aibă o relaţie bazată de încredere. Fiecare trebuie să înţeleagă că fac asta din motivele stabilite împreună… curiozitate, excitare, frustrare… şi nu trebuie să afecteze cursul firesc al relaţiei lor.

 

Sunteţi pregătiţi moral pentru aşa ceva? Cât de posesiv sunteţi?

O altă întrebare destul de importantă, la care, fiecare dintre partenerii de cuplu aspirant la nou, trebuie să răspundă. Este drept că lucrurile se pot schimba atunci când va fi real, faţă de cum aţi gândit că va fi. Se poate întâmpla ca unuia dintre parteneri să nu-i mai placă ce se întâmplă într-un anumit moment mai delicat. A crezut că este pregătit moral pentru aşa ceva, dar s-a înşelat. Unul dintre exemple este în povestea din link… Voi până unde aţi merge?… citiţi până la final.

Exemple pot continua. De exemplu, un domn ce a crezut că este pregătit pentru sexul în trei, MMF, dar s-a înşelat. A realizat că nu poate să treacă peste acest aspect, chiar s-a simţit umilit văzând cum un alt bărbat făcea sex cu soţia lui. În schimb, nu are nici o problemă cu schimbul de parteneri, în camere diferite sau sex în patru, în aceeaşi cameră. Sau, cazul unei doamne ce nu suportă să-şi vadă soţul când este atins de o altă femeie. Pe lângă posesivitate excesivă, multe alte motive pot distruge relaţia voastră, dacă nu aveţi încredere unul în altul.

Ei… i se pare că cealaltă îl satisface mai bine oral pe soţul ei sau există o chimie mai mare între ei, se privesc altfel. Lui… i se pare că soţia este mai afectuoasă cu noul bărbat sau nu primeşte la fel precum acel străin, şi altele.

 

Cum abordăm subiectul cu partenerul de viaţă?

Aici este foarte complicat. Nu există o reţetă sigură, aplicabilă pentru toate cuplurile. Un rol important este şi cât de deschis la nou este fiecare partener. Chiar dacă unul dintre parteneri îşi doreşte şi îşi expune dorinţa celuilalt, nu înseamnă că se pun amândoi de acord. Am putea spune că domnii sunt mult mai dornici să experimenteze măcar una dintre variante, deşi, şi multe dintre doamne şi-ar dori, însă, teama de etichetare, de a fi numită curvă, teamă de certuri şi poate şi violenţa verbală şi fizică, le fac să renunţe să împărtăşească această dorinţă partenerului de viaţă. Pentru ele există amanţii şi relaţiile discrete.

De ce spun că nu este ceva simplu. Sunt domni ce au insistat multă vreme pentru ca fanteziile lor să fie reale. Am auzit de durata a 2, 3 sau 5 ani până când partenera, soţia, a acceptat propunerea. Şi nu mereu discuţiile au fost calme şi relaxate pe acest subiect, la unele dintre cupluri. Sunt cazuri în care au fost certuri pe această temă, lacrimi din partea doamnelor… pentru că nu concepeau să facă aşa ceva, nu considerau firesc acest lucru, mai ales dacă ele erau mai ruşinoase, mai conservatoare. Erau de părere că le fac această propunere pentru nu le mai iubesc… dacă m-ai iubi, nu mi-ai cere aşa ceva!

Picătura chinezească ar fi soluţia, spun domnii ce au reuşit. Câte un pic, de fiecare dată, mai ales în momentele când partenerele sunt foarte excitate, penetrate energic. Atunci ar fi mult mai deschise şi mai receptive la nou, dar nu garantează reuşita. Nu toţi bărbaţii care şi-au dorit au şi pus în practică. Fie şi-au consumat fanteziile în alte relaţii discrete, ori au renunţat la idee.

 

Unde găsim persoana/persoanele pe care le dorim?

Să zicem că ambii parteneri s-au pus de acord, cu mari emoţii şi un pic de teamă. Emoţii datorită necunoscutului, a ceea ce ar urma să se întâmple, şi teama de a nu afecta relaţia lor.

Indiferent dacă este vorba de căutarea unei femei, al unui bărbat sau al unui alt cuplu, căutarea nu este uşoară. Sunt cazuri de cupluri ce au găsit persoana potrivită în mediul on line, pe diferite site-uri şi reţele sociale, dar şi în cluburi destinate în acest sens. Altele au avut deschidere cu cineva cunoscut, o prietenă, un prieten, coleg/a de muncă, prieteni de familie. Fiecare dintre cele două metode au avantajele şi dezavantajele lor.

Cineva străin. Avantajul este că poate să fie şi dintr-o altă localitate, nu va cunoaşte şi există un risc minim pentru a fi expuşi. Totul se întâmplă doar ca titlu de experiment. Chiar dacă este un străin, tot este nevoie de o mare atenţie în alegerea persoanei. Încrederea trebuie câştigată şi mai ales, trebuie să corespundă din punct de vedere al sănătăţii. Se impune sexul protejat!

Cineva cunoscut. Avantajul este că ar putea fi în aceeaşi localitate, întâlnirile ar putea fi mai dese, atât cât des vă doriţi, de comun acord. Se poate dezvolta o relaţie de lungă durată. Dezavantajul este discreţia. Pot fi aceste persoane discrete 100%? Este un test pe care cu greu trebuie să-l treacă persoanele alese.

 

Unde punem limita?

Aţi găsit persoana/persoanele potrivite. Atât din punct de vedere estetic, cât şi al chimiei dintre voi. După lungi discuţii, unele destul de intime, cu detalii destul de aprofundate, în funcţie de ceea ce căutaţi, persoana aleasă sau cuplul trebuie să ştie ce vreţi de la ei. Chiar dacă au mai experimentat sau nu, este necesar să vă cunoaşteţi reciproc preferinţele şi fanteziile sexuale. Voi pe ale lor şi invers.

Ce anume vă place şi ce nu. Tipul de poziţii, mângâierile şi săruturile, atingerile, penetrarea… mai fine sau mai ferme, mai pasionale sau mai dure.

Limbajul. Vă doriţi un limbaj mai liber sau mai discret? Vreţi să se folosească un limbaj mai explicit, mai dominant, mai umilitor? Sunt femei ce şi-ar dori să fie numite într-un anumit mod. Chiar dacă nu au încercat, dar poate li se pare excitant să fie numite… curve sau târfe… în anumite momente mai înfierbântate. Trase de păr.

Se acceptă sau nu o anumită duritate? Palme peste fese, peste sâni, peste labii, peste faţă. Doar atingeri, mai mult simbolice sau ceva mai ferme? Jucării… da sau nu, accesorii pentru sex… da sau nu. Cătuşe, eşarfe la ochi, plug, dildo, bici?

Existenţa sexului oral, felaţia. Se doreşte sau nu? Sexul oral poate să fie un motiv de tensiune pentru bărbatul ce-şi vede partenera sugând cu pasiune penisul unui alt bărbat. Cum am expus mai sus… i se pare că acel străin primeşte mai mult şi mai intens decât primeşte el. Nu excludem cazurile în care soţul/iubitul nu primeşte deloc sex oral, dar bărbatul din patul vostru va primi cu drag. Aici intervine frustrarea şi este firesc să se întâmple.

Despre ejaculare. Ejacularea poate să fie un alt element de tensiune. Trebuie discutată unde să existe. Din moment ce sexul va fi protejat, ejacularea se poate alege… pe abdomenul ei, pe labii şi coapse, pe fese, pe sâni, pe faţă, în gura partenerei (deşi nu ar fi recomandat cu o persoană ce nu o cunoşti foarte bine)… ori, totul se va sfârşi cu ejacularea în prezervativ.

 

Sexul în trei, schimbul de parteneri nu este o garanţie că o posibilă relaţie şubredă va întări şi va consolida relaţia de cuplu. Dacă alegeţi să experimentaţi sexul în trei sau schimbul de parteneri, trebuie să fie cu acordul ambilor parteneri. Voi decideţi dacă vă place, dacă aduce un plus relaţiei sau dacă trebuie să puneţi punct la un moment dat, deşi, o dată început mersul în această direcţie… poate să fie destul de dificil să renunţaţi. Să fiţi iubiţi!

Dacă ţi-a plăcut ceea ce ai citit… nu beau cafea… dar cu o prăjitură mă poţi cumpăra… ador “savarina”. 😊 Click pe butonul de donaţie!

 

 

Materialele publicate pe acest blog intră sub incidenţa dreptului de autor. Copierea totală sau parţială, distribuirea şi difuzarea neautorizată reprezintă o încălcare a dreptului de autor şi se pedepseşte conform legii. Pentru contact folosiţi adresa: domnuroz@yahoo.com

Autor: Domnu' Roz

Domnu' Roz +18 – Artă erotică, povestiri, fantezii…

3 comentarii la „Sexul în trei şi/sau schimbul de parteneri… ce, cum şi de ce alegem?”

  1. Normal este ca relația să mulțumească pe toată lumea. Știu un tip pe care nevastă-sa îl împarte cu toate prietenele, că motive.

    Important e să fie compatibilitate în limite, acolo apar rupturi, dacă vrea ceva ce tu nu vrei, că atunci începeti să realizați că nu vă potriviți. Dacă ea vrea să te vadă că te atingi cu alt bărbat, și tu nu vrei, se termină atracția. Când vrei tu să se atingă cu altă femeie, nu ți se pare așa rău, nu-ți dai seama. Idem și la alte chestii, inclusiv sexul în trei.

    Dar între două persoane care se potrivesc la vederi, sigur că merge orice (în cadrul acelor vederi, evident).

    Subiectul e mare si frumos, păcat că îl abordez așa scurt (sunt nedormit și obosit), cine știe când se mai deschide. Cred că ar fi mișto discuții periodice pe teme de sexualitate, ceva între subiectele de pe forumuri de cândva (prea multa vorbă acolo, prea multe întrebări la fel), și postările ca asta (prea rare, prea puține)

    Inca ceva, am auzit o părere cum că cei care au fantezii în trei nu ar primi suficientă atenție de la partener. E discutabil, eu zic doar ce am auzit, așa se interpretează dorința vezi doamne.

Lasă un comentariu

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.